Los cónyuges que sufren abuso encuentran el empoderamiento para dejar matrimonios destructivos en grupos secretos en línea
Un cuadro creciente de grupos secretos en línea está educando y capacitando a los cónyuges abusados emocionalmente dentro de la comunidad cristiana sobre sus opciones para ayudarlos a escapar de relaciones destructivas.
Según las autoras Gretchen Baskerville y Cindy Burrell, junto con una mujer que escapó recientemente de un matrimonio abusivo y habló con The Christian Post bajo condición de anonimato, estas comunidades en línea brindan un salvavidas vital para los cónyuges que sufren en agonía. A muchos se les ha enseñado en las iglesias que los únicos motivos de divorcio son el adulterio o el abuso físico.
Las mujeres (y algunos hombres) que se encuentran en estas relaciones destructivas a menudo sufren una variedad de problemas de salud crónicos, y sus vidas y bienestar físico mejoran casi universalmente una vez que pueden irse. Lamentablemente, sin embargo, demasiadas iglesias que afirman tener una visión alta del matrimonio no han podido comprender el impacto devastador del abuso que no es ni físico ni sexual.
Los cónyuges emocionalmente abusados, dicen estas mujeres, consideran en gran medida a los pastores y otros líderes de la iglesia como las personas menos confiables en sus vidas porque no comprenden la dinámica del abuso que atrapa psicológicamente a las víctimas. Creen firmemente que muchos pastores y líderes también han sido cegados por ciertos paradigmas teológicos que priorizan mantener los matrimonios juntos a toda costa y que las esposas abusadas deben permanecer casadas "siempre y cuando él no te golpee ni te engañe".
Baskerville, autor de The Life-Saving Divorce: Hope for People Leaving Destructive Relationships, dice que muchos cristianos están confundidos acerca de lo que dice la Biblia sobre el divorcio.
Para aclarar lo que dice la Biblia y ayudar a quienes sufren en silencio, el año pasado inició un grupo en línea para cónyuges abusados y ya tiene más de 2,000 miembros, todos los cuales han sido evaluados.
En una entrevista con The Christian Post, explicó que ella y la mayoría de las mujeres que dirigen estos grupos en línea creen firmemente en la santidad del matrimonio, y que la intención de Dios era que fuera amoroso, sin mancha y para toda la vida. Cuando estas mujeres se casaron, tenían la plena intención de honrar sus votos y deseaban mucho un pacto que honrara a Dios.
"Entonces, ¿qué sucede cuando es lo contrario? ¿Qué sucede cuando no solo es desamor, sino destructivo o incluso peligroso? El abuso contamina; no es amoroso ni respetuoso", dijo Baskerville.
Y la falta de comprensión de esto se ve agravada por ciertas dinámicas presentes en la política estadounidense sobre temas sociales candentes. Para los cristianos evangélicos socialmente conservadores, pequeños o ortodoxos, admitir que hay abuso dentro de los matrimonios cristianos es particularmente humillante y una lucha porque desgarra su visión general de la vida y su cosmovisión teológica.
"Se supone que debemos tener grandes matrimonios porque tenemos a Jesús. Y se supone que debemos tener cercanía emocional, amor piadoso y sexo increíble porque hicimos todo bien", dijo Baskerville sobre esta mentalidad.
Pero muchas mujeres nunca entendieron eso, a pesar de sus mejores esfuerzos por vivir de acuerdo con la enseñanza cristiana sobre el tema, sostiene. La fórmula reduccionista de esposo + esposa + Dios = gran matrimonio no resulta cierta para todos. Para complicar aún más las cosas para las víctimas de abuso, está la creencia de que Dios puede obrar milagros y, por lo tanto, puede restaurar y restaurará matrimonios en dificultades. El divorcio, entonces, se considera en gran medida impensable.
"Dirán, simplemente esfuércense más, oren más, o ayunen más, o sean más agradables o sexualmente entusiastas. Y en cuanto a por qué su esposo no está cambiando o su esposa no está cambiando ... muchos pastores simplemente pueden "No lidian con esa realidad, por lo que terminan culpando a la víctima", dice sobre lo que sucede con demasiada frecuencia cuando las mujeres se atreven a acercarse a los líderes de la iglesia y explicarles cómo están siendo maltratadas en sus matrimonios.
"Pero Dios no cambia a las personas en contra de su voluntad y si Dios no puede cambiarlas, ¿cómo podemos nosotros?" Pregunta Baskerville.
Cindy Burrell, la autora de ¿Por qué es tan malo conmigo ?, no tenía idea de que había tantas mujeres como ella: mujeres que sufren abusos en sus matrimonios “cristianos”.
Buscando la validación de que lo que estaban soportando era real mientras no encontraban apoyo en la mayoría de las iglesias, en 2009 Cindy comenzó un ministerio en el sitio web, HurtByLove.com. Casi de inmediato, las mujeres comenzaron a comunicarse con ella que había descubierto su sitio web y leían los artículos que publicaba, muchos de los cuales describían su propio viaje. Las experiencias de las mujeres que se acercaron reflejaban fielmente las de ella.
Burrell le dijo a CP que estuvo casada durante 20 años con un hombre abusivo y que él nunca la golpeó. Aunque su exmarido profesaba ser cristiano, mirando hacia atrás, Burrell no cree que sea un creyente en absoluto. Fue solo después de que pudo escapar del matrimonio y comenzó a revisar sus diarios que pudo ver con claridad los patrones de abuso que sufrió durante todos esos años. A medida que más y más mujeres comenzaron a contactarla, supo que su situación personal no era una casualidad.
"La dinámica del abuso es tan constante que es casi impactante", explicó Burrell.
Ella auto-publicó ¿Por qué es tan malo conmigo? porque no pudo encontrar un editor cristiano que lo publicara, y cuando comenzó HurtByLove.com no conocía ningún otro sitio web que abordara estos problemas. Pero su ministerio ha crecido desde entonces. A principios de este año, Burrell ha publicado un nuevo libro, Reformulando el modelo de consejería matrimonial cristiana donde está involucrado el abuso.
El aspecto más poderoso del grupo que supervisa en su sitio es poder asegurar a otras víctimas que no están locas y construirlas en la verdad de la Palabra de Dios sobre quiénes son en Cristo y el corazón de Dios para el matrimonio.
Los sobrevivientes de abuso que están tratando de salir de una relación destructiva "viven en un estado constante de miedo y confusión, y a menudo están aislados de cualquier tipo de apoyo. Así que poder acompañarlos y decirles: 'Vamos a derribarlo'. Dame los detalles, déjame validarte. Lo que estás experimentando no es normal. No es saludable, no es bíblico y no tienes que vivir de esta manera '", son palabras importantes para escuchar.
Sin embargo, es una batalla cuesta arriba porque casi todas las esposas abusadas han escuchado que "si no te está golpeando, tienes que quedarte", o que si tienen fe "Dios puede mover montañas".
"Pero no tenemos control sobre la voluntad de otra persona", dijo Burrell, haciéndose eco de Baskerville.
Vida con un abusador
Después de huir de su matrimonio abusivo, una mujer a la que nos referiremos como "Katie" en este artículo para proteger su identidad, enfatizó a CP que las mujeres cristianas no están obligadas por Dios o Su Palabra a sufrir año tras año en un matrimonio abusivo. Un matrimonio abusivo, sostiene, es claramente diferente de uno difícil.
Katie dijo que conoció a su ahora ex marido "Rick" (tampoco es su nombre real) en la iglesia. Parecía que había actuado bien y parecía amar a Dios, al igual que ella. No vio señales de alerta en las relaciones, pero notó que él era especialmente meticuloso, algo que no consideró un rasgo negativo en ese momento. Estuvo casada con Rick durante 33 años y él nunca la golpeó. Pero era muy intimidante y controlador. La bloqueaba en las habitaciones, era verbalmente abusiva y, a veces, la avergonzaba y le gritaba en lugares públicos.
"La vida con un abusador", como ella la llama, es "vivir en DefCon1 todo el tiempo".
"Estaba dispuesta a dejar que él fuera él. Pero lo que descubrí bastante rápido fue que él no estaba dispuesto a dejarme ser yo. Estaba interesado en moldearme y obligarme a ser la versión que él pensaba que debería ser", dijo. explicado.
Años de este maltrato precipitaron el deterioro tanto mental como físico.
"No podía dejar de cansarme", dijo, dándose cuenta de cómo la ansiedad siempre presente que estaba soportando en la relación estaba causando que su cuerpo se descompusiera físicamente.
Recuerda que se dio cuenta de que la fatiga persistente que sentía era más que las exigencias de su trabajo como maestra o como madre de niños pequeños que normalmente deberían ceder.
"Sé que es abusivo; sé que me está destruyendo, pero no quiero que Dios se enoje conmigo", dijo sobre su pensamiento cuando pensó en separarse de su esposo.
Sin embargo, después de leer sobre cómo el estrés afecta el cuerpo, particularmente cómo afecta los huesos, descubrió que tenía pre-osteoporosis a los 40 años, supo que algo tenía que ceder. Con el cortisol inundando su sistema debido a la tensión y el estrés casi constantes, terminó sin importarle lo que Dios pensara de ella porque su cuerpo y su mente se estaban desintegrando.
"En ese momento sentí que no podía tener a Dios y salvarme a mí misma al mismo tiempo. Así que dejé que Dios se fuera. Simplemente tendrá que estar enojado conmigo", dijo sobre su estado de ánimo en 2013 ". porque ya no puedo hacer esto ".
Lo que la liberó mentalmente para finalmente tomar medidas para comenzar a irse fue darse cuenta de que lo que le estaba sucediendo no era solo un mal comportamiento, sino parte de una mentalidad abusiva y autoritaria. Se dio cuenta de que era impotente para detenerlo y que la única opción viable era distanciarse lo más posible.
"No es como si hubiera terminado con Dios, pero puse un muro allí. Dije: 'No puedo permitirme el lujo de tratar de complacerte [manteniéndome casado] y sobrevivir. Así que sobreviviré y me preocuparé' '. sobre eso más tarde '", dijo Katie.
"No sabía cómo reconciliar esas dos cosas mientras todos en la iglesia me decían que si haces o consideras esto, o incluso hablas mal de él, Dios se va a enojar contigo".
Las líneas trazadas arbitrariamente en las iglesias
Entonces, ¿cuál es la diferencia entre un matrimonio difícil donde las parejas tienen problemas, a menudo dolorosos que pueden superar, y uno abusivo? ¿Y cuándo un matrimonio difícil cruza la línea hacia un territorio de abuso donde la relación se vuelve destructiva e irreconciliable?
Burrell cree que todo se reduce al problema del corazón.
"Y eso es entre nosotros y Dios", dijo, y agregó, "si tienes una visión indiferente de tu matrimonio, encontrarás una excusa para irte. Pero nunca he tratado con una de esas personas.
"Toda la gente que ha logrado encontrarme tiene el corazón roto y desperado y han hecho todo lo que saben hacer. Y se rompieron el trasero, saltaron a través de cada aro, rezaron con las rodillas en carne viva y lloraron un océano de lágrimas, y la gente [cristiana] todavía dice: 'Bueno, ya sabes, si él no te está golpeando'. ", reiteró.
Una mujer a la que ministraba Burrell tenía un hijo adolescente que se acercó a ella para hablarle de su padre, su esposo, que era abusivo. El adolescente le dijo a su madre: "No entiendo por qué no te divorcias de mi padre".
La mujer le dijo que pensaba que Dios se decepcionaría de ella si se divorciaba de él.
Su hijo respondió: "No creo que quiera creer en un Dios que nos haría vivir de esta manera".
Esa fue su llamada de atención y se divorció de él, dándose cuenta de que el maltrato que estaban soportando no tenía nada que ver con honrar a Dios, que era una farsa y una burla de su diseño para el matrimonio, explicó Burrell.
Baskerville está convencido de que el divorcio puede justificarse bíblicamente por las cuatro A: adulterio, abuso, abandono y adicción. Aunque las posiciones varían y abundan los matices, muchas iglesias y denominaciones protestantes evangélicas trazan líneas teológicas que permiten el divorcio solo por adulterio y abandono.
"Puedes imaginar que si a las personas se les dice que van a desagradar a Dios, que están pecando si se divorcian por abuso físico o emocional, entonces probablemente lo harán si necesitan salvar su vida y su cordura y sus hijos, van a tener que alejarse de la iglesia ", dijo Baskerville.
"Algunas iglesias los aceptarán, y tengo algunas historias sobre pastores que hicieron un trabajo maravilloso al apoyar y alentar a las personas que fueron víctimas de abuso emocional y, lamentablemente, muchas historias de consejeros pastorales que no lo hicieron".
En su propio grupo cristiano de Facebook, Baskerville publicó una encuesta preguntando a todos a quién acudían en busca de apoyo, y el resultado fue que su pastor fue la última persona en la que confiaron para ayudar en el asunto.
"Nuestros líderes de la iglesia han cometido un error horrible. Tratan todos los problemas matrimoniales como simples altibajos normales. Asumen que el conflicto se debe a razones suaves como problemas con el cuidado de los niños y la mala comunicación y las tareas del hogar y el distanciamiento, el desamor, en lugar de aceptar la verdad de que la mitad de los divorcios son por razones difíciles como la violencia doméstica y la inmoralidad sexual repetida, la adicción a las drogas y el alcohol y el control coercitivo ", agregó.
"¿Qué hace que un pastor piense que el cónyuge invertido - el que está dispuesto a comprar todos los libros de matrimonio, encontrar un consejero matrimonial, el que está dispuesto a ir a todos los retiros matrimoniales, el que está dispuesto a darse la vuelta? ser más agradable, más sumiso, más disponible sexualmente: ¿puede arreglar el matrimonio por sí solo? ¿Qué hace que el pastor piense que el cónyuge invertido tiene más poder que Dios? Incluso Jesús no cambió a todos los que conoció. Judas, el gobernante joven rico, los líderes religiosos ... todos tomaron sus propias decisiones ".
El abuso emocional por parte de narcisistas y otras personas con problemas de carácter destructivo es a menudo tan insidioso y crece tan gradualmente con el tiempo que a menudo la parte abusada tarda un tiempo en darse cuenta de que lo que están soportando es en realidad abuso. Para muchos, la bombilla de luz se apaga en sus cabezas cuando ven la Rueda de Poder y Control de Duluth, una herramienta que los trabajadores sociales utilizan a menudo y que ayuda a explicar las diferentes formas en que una pareja abusiva puede usar el poder y el control para manipular una relación.
Desafortunadamente, algunos recursos cristianos antes del matrimonio no advierten a las parejas sobre problemas que de hecho podrían arruinar el matrimonio y podrían ser tan serios que tal vez quieran cancelar el compromiso.
Hace más de 35 años, Baskerville y su exmarido revisaron el libro de trabajo prematrimonial Before you Say I Do de Norm Wright.
"Se asumió que dos personas que se identifican como cristianas nunca tendrán problemas serios porque siempre se preocuparán por los mejores intereses del otro. Es increíblemente ingenuo", dijo Baskerville.
Las palabras "adulterio", "mentira", "trampa", "traición", "juego", "pornografía" y "adicción" nunca aparecen en el libro, dijo.
Seguramente hoy, dado cómo ha cambiado la cultura estadounidense en las últimas décadas, el libro se habría actualizado para abordar estos problemas, pensó Baskerville. Pero no, descubrió que la versión más actual de ese mismo libro de trabajo todavía no contiene ninguna mención de esas palabras, ni hay referencias al abuso.
"¿Algún comportamiento que destruiría la confianza en un matrimonio y pondría en peligro su futuro? No están ahí. No había absolutamente ninguna instrucción en todo este libro para romper su compromiso o incluso para obtener asesoramiento. Era como si estos comportamientos que destruyen el matrimonio ni siquiera existía en nadie que pudieras conocer en la iglesia ", dijo.
"Y si estos comportamientos indeseables surgían, a los lectores se les decía que podían 'aprender a adaptarse'. Esa es una cita real. Es impactante. No es de extrañar que las víctimas de abuso emocional no se sientan vistas ni escuchadas porque incluso los autores cristianos más vendidos fingir que no existen ".
Además de fingir que el abuso no existe, al menos en algunos recursos prematrimoniales, muchos pastores han elevado con demasiada frecuencia la institución del matrimonio por encima del corazón de Dios para las víctimas y han permitido más daño, según Neil Schori, quien pastorea en The Edge Church en Aurora, Illinois, y ha trabajado extensamente con sobrevivientes de abuso doméstico.
"Jesús siempre valoró a las personas por encima de las instituciones, pero los pastores tienden a quedarse atrapados en la maleza y no ven el corazón que Dios tiene para su pueblo. Debido a esto, los pastores dudarán en llamar 'abusivos' a los comportamientos abusivos", dijo Schori. en un correo electrónico a The Christian Post.
"Hasta que nosotros, como pastores, comprendamos el corazón de Jesús para sus hijos e hijas, haremos lo que hicieron los líderes religiosos de la época de Jesús en la Tierra: colocar cargas sobre las personas equivocadas y, en el proceso, victimizar aún más a los abusados. fiestas en matrimonios. ¿Por qué alguna vez pensamos que los pastores tenían que determinar si algo era o no abusivo? "
Cuando se le preguntó por qué algunos pastores y consejeros están comprometidos con los esfuerzos para preservar un matrimonio destructivo a toda costa cuando es evidente que uno de los cónyuges es un narcisista empedernido, el delincuente en la relación que no está dispuesto a cambiar, Schori explicó que las Escrituras a menudo se usan incorrectamente. , especialmente Malaquías 2:16, para lograr este fin.
"¿Le da gracia al agresor narcisista endurecido? Indudablemente la ofrece. Pero para muchos abusadores, sigue siendo un regalo sin abrir. Para abrir el regalo de la gracia de Dios, el abusador tendría que reconocer su maldad y realmente cambiar", dijo Schori.
"El quid de lo que impulsa al abusador narcisista es la creencia de que en gran medida no tiene culpa".
Schori ahora equipa a pastores y líderes de iglesias para hacer de sus congregaciones un lugar seguro para las víctimas y trabaja con DocumentTheAbuse.com, una organización que ayuda a las víctimas a contar sus historias de manera segura y catártica.
¿Qué le hace el abuso emocional al cuerpo?
La línea que se traza entre el abuso físico y el abuso emocional en algunas iglesias no toma en consideración cómo el abuso emocional afecta físicamente a las personas. Muchas víctimas de abuso emocional tienen síntomas de TEPT, dice Baskerville.
Ampliamente considerado el experto más destacado en estrés traumático es el Dr. Bessel van der Kolk, un psiquiatra holandés que ahora vive en Boston, Massachusetts, que creció en un hogar fundamentalista religioso. Van der Kolk entrevistó a los soldados de combate de la guerra de Vietnam que nunca habían resultado heridos pero que estaban experimentando terribles pesadillas.
"Después del trauma, el mundo de la víctima se experimenta con un sistema nervioso diferente. La energía del sobreviviente ahora se enfoca en reprimir el caos interno", dijo Baskerville citando a van der Kolk.
Para las víctimas de abuso emocional, todos los intentos de mantener el control sobre reacciones fisiológicas insoportables pueden resultar en una amplia gama de síntomas físicos que incluyen fibromialgia, fatiga crónica y enfermedades autoinmunes. Sabemos que el cuerpo lleva la cuenta, explica van der Kolk.
Baskerville agregó: "El libro histórico, Trauma and Recovery, informó que los médicos militares de la Segunda Guerra Mundial que trabajaron con soldados con reacciones de combate inducidas por el estrés después de la guerra concluyeron que '200 a 240 días en combate serían suficientes para quebrar incluso al soldado más fuerte. "Entonces, ¿cómo se aplica eso a las víctimas de abuso emocional? Un matrimonio de 20 años podría significar 7.000 días de combate. Para muchos cónyuges que caminan sobre cáscaras de huevo durante tanto tiempo, su salud se destruye".
Ella estima que de los sobrevivientes en el grupo privado de Facebook que supervisa, 8 de cada 10 divorciados dicen que su salud mejoró después de la separación o el divorcio de un cónyuge abusivo.
Lo que la Iglesia necesita es una visión más matizada de divorcio justo versus divorcio injusto, enfatizó, y señaló que el divorcio en sí mismo podría no ser una indicación de decadencia moral. Por el contrario, tolerar matrimonios abusivos es una prueba de tal ruptura.
"Estoy 100% en contra del divorcio frívolo", enfatizó, y agregó que existe un gran abismo entre el divorcio para escapar del abuso y "Estoy aburrida de los divorcios" o "Me siento divorciados insatisfechos" o "Extraño el divorcio de la vida de fiesta". "
"Pero una vez que una persona ya no se preocupa por el bienestar de la otra, su 'conciencia está cauterizada', como dice la Biblia. Engañan, engañan, abusan y sólo se preocupan por ellos mismos. Ya no tienen los mejores intereses de la otra persona en el fondo, sólo sus propios intereses. Si continúan con su pecado que destruye el matrimonio, se acabó el juego. Este es el cónyuge de corazón duro ", dijo con seriedad.
La madre de todas las escrituras mal usadas: 'Dios odia el divorcio' Malaquías 2:16
Aunque la Biblia puede ser y ha sido usada de diversas formas para atrapar a las víctimas de abuso conyugal en un matrimonio destructivo, sin duda el versículo más citado es Malaquías 2:16.
El libro de Malaquías fue escrito hace más de 2.400 años, casi 500 años antes de Jesús. El libro entero condena a los engañadores e hipócritas que fingen ser devotos pero tratan a Dios con desprecio y cubren a sus amigos engañadores y mentirosos.
El enfoque de Malaquías no es el divorcio, se trata de estas personas traidoras que rompen su pacto con Dios, se aprovechan de los trabajadores, las viudas, los huérfanos y especialmente sus esposas. Durante los primeros 2.100 años de las principales traducciones de la Biblia, Malaquías 2:16 siempre se tradujo como un versículo contra el abuso o la traición, no como un versículo contra el divorcio, explicó Baskerville.
El versículo de la actualización de 2011 de la Nueva Versión Internacional se cambió para que diga: "El hombre que odia y se divorcia de su esposa", dice el Señor, el Dios de Israel, "hace violencia a quien debe proteger", dice el Señor de los ejércitos. "Por tanto, mantente alerta y no seas infiel".
¿Por qué este cambio? La versión de 1984 de la NIV y otras versiones lo traducen como Dios diciendo "Odio el divorcio".
“La copia más antigua de Malaquías que tenemos es un fragmento de un pergamino del Mar Muerto que no dice 'Dios odia el divorcio' o 'Yo odio el divorcio'”, dijo Baskerville.
"Es por eso que la NIV, ESV y CSB [traducciones de la] Biblia no dicen eso. Por ejemplo,
cuando la NVI actualizó su traducción en 2011, cambiaron Malaquías 2:16 a la interpretación anterior. En los primeros 2.100 años, ninguna traducción importante de la Biblia decía: "Dios odia el divorcio". Ni Jerónimo, ni John Wycliffe, ni Martín Lutero, ni Juan Calvino. Luego, los traductores de King James en 1611 se volvieron deshonestos y cambiaron el versículo y eso se convirtió en el predeterminado durante 385 años ".
Desde 1611 hasta 1996, casi todas las traducciones importantes de la Biblia usaron "Dios odia el divorcio". A partir de 1996, la Versión Estándar en Inglés, la Biblia Estándar Cristiana y la actualización de 2011 de la Nueva Versión Internacional volvieron a la interpretación original - que es un versículo contra el abuso, contra la traición, no una escritura contra el divorcio, ella añadió.
Hoy, todas esas nuevas versiones principales dicen algo como: "El que odia y se divorcia de su esposa cubre su ropa con violencia".
"John Calvin realmente creía que abusar de una esposa era peor que el robo a mano armada y el asesinato porque se hacía bajo un manto, en secreto, detrás de las puertas cerradas de su propia casa. Calvin dijo: 'Dios no es engañado'", dijo Baskerville. .
La forma en que Calvino interpretó ese versículo fue: "Si la odias, divorciate de ella".
Pero los sobrevivientes de abuso no lo saben.
La iglesia contemporánea tampoco ha examinado suficientemente Éxodo 21: 10-11, la piedra angular de la ley de divorcio judía, sostiene Baskerville, que revela específicamente cómo Dios estableció un requisito mínimo incluso para las esposas de rango más bajo, incluidas las esposas de esclavos y las esposas de prisioneros de guerra en el antiguo Israel. A sus maridos se les exigió que cumplieran con las normas básicas de alimentación, vestimenta y derechos maritales (amor). Los rabinos determinaron que si Dios quería que estas esposas de bajo rango y siervos contratados fueran bien tratados, ¿cuánto más una esposa israelita?
En ese pasaje del Éxodo, por ejemplo, esto podría suceder si un hombre adquiriera una esposa esclava como pago de una deuda. Más tarde, cuando el hombre encontró a una mujer con la que realmente quería casarse, no pudo ser tacaño con la primera mujer. La ley de Moisés decía efectivamente: "Oye, espera un segundo, tienes que darle a ella [la esposa esclava] plenos derechos matrimoniales, es decir, comida, ropa y amor. Y si intentas reducir su nivel de cuidado, debes dejar que "Ella va", enfatizó Baskerville.
Lo mismo es cierto en Deuteronomio 21: 10-14 para la esposa de un prisionero de guerra. Si al marido ya no le agrada, no puede degradarla a la condición de esclava y tratarla como quiera. Debe dejarla ir libre a cualquier lugar que desee.
Para la perpetua frustración de las víctimas de abuso hoy en día, mientras que los pasajes del Éxodo y Deuteronomio son descartados como versículos del Antiguo Testamento irrelevantes para los creyentes del Nuevo Testamento, de alguna manera Malaquías 2:16, también en el Antiguo Testamento, todavía parece aplicarse y para todos los efectos es ejercido con autoridad para disuadirlos de divorciarse.
El dolor de ser incomprendido; desenmascarar tácticas de abuso
Cuando Burrell y su esposo visitaron una iglesia por primera vez y le dijeron al pastor que ambos se habían divorciado y que tenían un ministerio para mujeres en relaciones abusivas, su semblante decayó de inmediato.
"No pudo librarse de mi presencia lo suficientemente rápido", recordó.
"Eso es lo que obtenemos. Somos como los cristianos de tercera clase", dijo. "La suposición es, 'Bueno, debes haber hecho algo mal. Realmente no te importó ni trabajaste tan duro'".
Tan brutal como es para las mujeres, y comprenden la gran mayoría de los participantes en Burrell y otros grupos de apoyo en línea, de alguna manera los hombres que han sido abusados por mujeres lo tienen aún más difícil. De hecho, esos casos existen.
Lo que los maridos abusados enfrentan habitualmente, explica Burrell, es: "¿Estás siendo abusado? ¿Qué eres, un pito?"
"Así que tienen una batalla aún más difícil cuando sus esposas abusan legítimamente de ellos", dijo.
Burrell una vez trabajó con un caballero que se unió a su sitio web, y al principio lo vigiló con cautela porque otros "impostores" intentaron invadir el grupo y jugar con las mujeres. Pero después de que ella lo examinó y llegó a conocerlo con el tiempo, supo con certeza que él era sincero y que no era el culpable del matrimonio.
"Su esposa era absolutamente tóxica. Era una mentirosa, una manipuladora y una loca", relató Burrell.
Cuando las víctimas de abuso llegan por primera vez a estos foros en línea, están aturdidas y confundidas, a menudo avergonzadas. Pero cuando comienzan a divulgar los detalles de sus historias, particularmente los mensajes verbales del cónyuge abusivo, se abre la puerta para que otros los guíen a través de un proceso para ayudarlos a comprender qué es lo que ha estado sucediendo.
"Es una cuestión de guiarlos suavemente a un lugar donde puedan ver la dinámica. Están tan acostumbrados a asimilarlo todo y asumir la responsabilidad, sintiendo que debe haber algo que no están haciendo o que son inadecuados , o perezoso o egoísta ", dijo Burrell.
"Es un proceso lento guiarlos a través de '¿Qué está diciendo realmente, por qué lo está diciendo y qué quiere decir?'"
Cuando las mujeres comienzan a darse cuenta de los juegos mentales, los abusadores h
Después de haber estado jugando y finalmente tener el coraje de decir 'No', lo que sucede a menudo es que la proverbial máscara se quita y el abusador estalla en una furia rabiosa. La alternativa es que de repente se convierta en el Sr. Maravilloso y la víctima se sienta tentada a ver su comportamiento como un cambio. Pero rara vez dura.
Hablando con los cristianos que han creído y las denominaciones que han sostenido que los únicos motivos permisibles para el divorcio son el abuso físico o la infidelidad sexual, Burrell los insta a considerar las innumerables formas en que los abusadores pueden exhibir crueldad mientras se esconden detrás de una imagen de fe.
Ella relató a su propio ex esposo, un cristiano profesante, una vez que le dijo: "Para que lo sepas, puedo tratarte como quiera, y mientras no me atrapes en el acto de adulterio, no hay nada que puedas hacer". hacer al respecto ".
Otra mujer que Burrell conoce y describe como "la persona más querida y de buen corazón que jamás puedas conocer", estaba casada con un esposo abusivo que también era un misionero cristiano. Era increíblemente hábil para desatar un torrente perverso de abuso verbal, pero su "carta de triunfo" era Dios, ya que podía mezclar manipulativamente una espiritualidad aparentemente justa con tácticas aislantes de líderes de culto.
“Él la llamaba y le decía: 'He estado orando por esto y el Espíritu me dijo que te lo dijera'. Y con la ternura de su corazón y la profundidad de su fe, sintió que tenía que escuchar sus directivas ", dijo Burrell.
Pero lo que en realidad estaba haciendo era separarla de su familia y otras conexiones de apoyo.
"Dios me dijo que tenías que dejar de hablar con esta persona; esta persona no es tu amiga", le decía. "Soy la autoridad, soy el jefe, estás obligado a confiar en mí".
Esta mujer lleva divorciada aproximadamente un año. Según los informes, ahora está libre y feliz.
Burrell también contó la historia de un hombre supuestamente cristiano que reunía a su esposa e hijos en la sala familiar donde se les ordenaba que lo vieran golpear a su perro. Aunque nunca fue físicamente violento con su esposa e hijos, abusó de animales e intimidó a su familia.
Llevando a los sobrevivientes de regreso a Jesús, liberando cautivos
Para Burrell, lo fundamental de su ministerio para los sobrevivientes de abuso conyugal es llevarlos de regreso al Señor que los ama.
"Quita las capas y saca todo lo demás de la imagen y deja que esto sea entre tú y Dios primero", les dice. "Ve a Él, ora por sabiduría, espera la paz y deja que Él te valide y te guíe en este tiempo oscuro y deja que Su luz brille.
"Creo muy poderosamente que Dios interviene y habla a las personas cuando se acercan y dicen: 'No estás solo; no es tu culpa, y no estás loco'".
Cuando se le preguntó acerca de dónde las iglesias podrían mejorar su enfoque, reiteró que es vital que se den cuenta de que el abuso puede tomar tantas formas y que limitar el abuso a la inmoralidad sexual y la agresión física no tiene en cuenta todo el testimonio de las Escrituras.
"Incluso solo las palabras. Las palabras son paralizantes. En Mateo 5, Jesús deja en claro que podemos asesinar el corazón de alguien con palabras. Y no creo que la gente entienda que mantener a la gente en matrimonios tóxicos e impíos no los hace menos tóxicos o impío ", dijo Burrell.
"Cuando se trata de eso, Dios no es un legalista. Él es un relacionalista. Todo con Él siempre vuelve a la relación, primero con Él y luego con los demás. Y tiene que estar basado en la justicia y la verdad". dijo, señalando que el objetivo de un abusador no es resolver los problemas o desacuerdos que surgen en la mayoría de las relaciones saludables. Con las personas abusivas con trastornos de personalidad, los pecadillos que normalmente ocurren son siempre una gran prueba.
Mientras Katie estaba desesperada por encontrar recursos para navegar la dinámica de abuso en su propio matrimonio, se topó con el blog, A Cry for Justice. Luego, en 2014, en un estado mental terriblemente perturbado, encontró los artículos de Burrell y los grupos de sobrevivientes de Facebook en línea.
"Cientos y cientos y cientos de mujeres, muchas más todo el tiempo, se están uniendo a estos grupos", dijo Katie a CP.
Un grupo llamado Confusion to Clarity ayuda a las mujeres en relaciones encubiertas donde sus maridos operan insidiosamente bajo el radar y las mujeres están tan manipuladas psicológicamente que apenas pueden decir lo que les está sucediendo.
Katie dijo que es parte de cinco grupos en línea, co-modera un grupo con algunos otros miembros y participa activamente a diario en tres de ellos, incluido el que ella ayuda a moderar.
La cartilla de abuso en seis partes de Burrell y sus artículos sobre las seis palabras que mantienen a todos los abusivos atrapados y lo que pueden hacer los sobrevivientes de abuso cuando dejan ir la esperanza de que sus matrimonios pueden salvarse, fueron especialmente útiles para atravesar la niebla de su propia confusión. .
Katie piensa que una de las mentiras más dañinas que se les comunica a las mujeres en muchas iglesias evangélicas es que la mayoría, si no todos, de sus sentimientos son emociones superficiales y, por lo tanto, no son confiables, incluso cuando podría ser el Espíritu Santo quien
o los está alertando en sus entrañas, hasta el punto en que lo sienten físicamente, lo que indica que algo anda mal o está mal.
Cuando los sobrevivientes de abuso se atreven a expresar sus quejas de abuso conyugal a los líderes de la iglesia y se les dice que no pueden tomar decisiones basadas en emociones, "es como si las apuñalaran", dice Katie.
Cuando comenzó a separarse de su esposo y comenzó a transmitir su dolor a los consejeros de la iglesia que operaban con el modelo bíblico de consejería "noutética", pronto se enteró de que no estaban capacitados en cómo piensan los abusadores. Tales consejeros no podían imaginar que no sabían muy bien qué decirle, especialmente porque creían que el consejo que le estaban dando era supuestamente "bíblico".
"Nunca escuché a nadie decir algo así porque se han colocado en un pedestal, y otros lo han colocado en ese pedestal, que si tienen ese título en cualquier iglesia, entonces deben ser creídos y honrados. y confiado ", dijo, reiterando que esto se ve reforzado por la creencia de que si el consejo que están dando tiene sus raíces en la Palabra de Dios y, por lo tanto, no es posible que sea imprudente o incorrecto.
"Dios ha dado autoridad a Su Palabra, pero cuando se habla de la boca de un hombre que quiere que suceda cierto resultado [un matrimonio preservado, incluso si es abusivo] es control. Entonces se convierte en control, y no de Dios", agregó Katie.
"Cuando alguien se divorcia de ti, es como que te corten el brazo. Cuando eres el que se ve obligado a divorciarse de otra persona porque ya no quedan límites, te estás cortando el brazo. Es 100 veces peor", dijo. dicho.
Pero la belleza del divorcio para escapar de un abusador "es que el brazo vuelve a crecer más fuerte y más hermoso", dijo.
"Y ya no tienes que preocuparte por la aparición de gangrena".