Los hombres piadosos trajeron sanidad a mis deseos homosexuales

Al crecer, nunca me sentí lo suficientemente masculino como para ser uno de los chicos. No sabía lo que significaba ser un hombre. Nadie me había mostrado nunca cómo. Me sentía tan inadecuado en mi propio sentido de masculinidad que estar rodeado de hombres a menudo me hacía sentir incómodo e intimidado. Con las mujeres me sentía a gusto. Con los hombres me sentía como si fuera una especie de extraterrestre en un planeta extraño. Mi vida familiar rota me había dejado subdesarrollado en mi masculinidad y anhelando profundamente el amor y la atención de un hombre.

Antes de los 20, todas mis mejores amigas habían sido mujeres. La mayoría de mis citas para jugar en la infancia eran con niñas. En la secundaria, los chicos de la escuela me acosaron sexualmente por mi voz y mis gestos afeminados. Esto consolidó aún más ese sentimiento de que no era “lo suficientemente hombre” para pertenecer. Parecía como si todos los demás chicos se hubieran convertido en hombres y yo de alguna manera me hubiera retrasado en mi desarrollo masculino. Por dentro me sentía como un niño pequeño en el cuerpo de un hombre adulto. Todos ellos eran tan varoniles y fuertes, y yo era débil y cobarde. Totalmente inseguro, anhelaba desesperadamente la afirmación de otro hombre de que, de hecho, era un hombre de verdad.

Durante la pubertad, esta crisis de masculinidad alimentó mis deseos homosexuales secretos. A través de la homosexualidad pensé que podía saciar ese deseo de pertenecer y encontrar mi identidad masculina. Entonces sucedió algo sorprendente. Dios comenzó el proceso de sanar mi crisis de masculinidad y los posteriores deseos homosexuales que sufría de una manera que nunca hubiera imaginado. No fue simplemente porque “oré para alejar a los homosexuales”, sino más bien a través del cultivo de amistades masculinas piadosas por primera vez en mi vida.

Tantas cosas increíbles influyeron en hacerme sentir finalmente como un hombre, como jugar guerras de armas nerf en una casa llena de chicos, otro chico que me dijo que algún día sería un gran marido, un amigo de la iglesia que dijo me extrañaba y quería pasar el rato, un amigo me decía platónicamente que me amaba y más. Lo que también comenzó a suceder en medio de tener amigos fue el cambio genuino de mi estado mental de hombre-chico interior. Cuanto más salía con hombres piadosos, más sentía crecer mi masculinidad. Mi sentido de identidad, que siempre había sido internamente débil y cobarde, comenzó a sentirse varonil y fuerte. Salir con mujeres todo el tiempo nunca me hizo sentir más masculino. Ciertamente, la homosexualidad nunca me hizo sentir una sensación duradera de verdadera virilidad. 

Crecí con una visión tan baja de mí mismo en relación con mi propia virilidad, que cuando otros hombres me hicieron sentir lo suficientemente digno para pasar el rato con ellos, comencé a borrar la voz que decía que no lo era. Finalmente tener amigos varones no solo me incluyeron, sino que me trataron como a uno de los suyos, fue sanador para mi alma. Cuando me vi como un hombre débil, los hombres que Dios trajo a mi vida me trataron como si finalmente fuera un hombre digno. Me quedé impactado. Me sentí como si volviera a ser un niño pequeño, siendo elegido el primero de la alineación para jugar a la pelota. No rechazado, sino elegido. Mis 20 fueron como revivir la infancia que nunca había tenido, donde finalmente podía ser "uno más de los chicos" como siempre había deseado ser. Al conectarme con los hombres de una manera fraternal, descubrí que todos esos profundos anhelos e inseguridades, que había tratado de saciar con la homosexualidad, eventualmente comenzaron a desvanecerse. A medida que pasó el tiempo, descubrí que el deseo de conectarme con los hombres de una manera pecaminosa comenzó a desaparecer y ser reemplazado por un deseo de conectarme con los hombres de una manera propiamente platónica. Dios realmente estaba cambiando mi corazón.

Dado que la homosexualidad por naturaleza era castradora, me daba miedo imaginarme confesándole a otro hombre que era algo con lo que luchaba. Una vez más, otra razón para sentir que “no es lo suficientemente hombre”. Una de las razones por las que mantuve en secreto mi lucha con los deseos homosexuales hasta los 24 años fue porque honestamente pensé que, si otros chicos se enteraban de mi lucha, me rechazarían. Un grupo de hombres podría confesarse entre sí que cada uno de ellos luchaba contra la lujuria heterosexual, y aunque era pecaminoso y potencialmente vergonzoso, no sería tan castrador como confesar que eras un hombre que luchaba contra los deseos homosexuales. Para recuperarme de mi crisis de masculinidad, tuve que aprender a tener compañerismo adecuado con los hombres. Para tener comunión apropiada con los hombres, tenía que ser vulnerable con los hombres. Pero el temor era que, si otros hombres realmente vieran lo que había dentro de mí, me verían como el hombre-niño que pensaba que era, no como el hombre que quería ser. Sería como volver a la escuela secundaria y seguramente me rechazarían.

Esta mentira, que me impidió contarle a nadie sobre mi lucha durante años, resultó ser una invención total del enemigo. De hecho, Dios repetidamente trajo a mi vida hombres con quienes podía ser honesto y abierto acerca de mis luchas y aún así ser amado por igual. No puedo expresar con palabras lo sanador que fue confesar algunas de mis luchas más aterradoras y aún así tener hermanos piadosos que continúan tratándome como si fuera solo uno más. Confesar el pecado que te hace más avergonzado y temeroso y que otros continúen abrazándote y no rechazándote ha sido la realidad expresada del amor de Cristo en mi vida.  

En este espacio vulnerable de compartir la vida, también descubrí que todos mis amigos varones, incluso si no habían luchado con los deseos homosexuales como yo, todos lucharon con el pecado sexual de alguna manera o forma. Esto fue extrañamente reconfortante y sanador, ya que me ayudó a ver mis luchas y mi pecado de una manera nueva. No era "otro tipo de hombre", porque luchaba específicamente contra la lujuria gay. Más bien, todos éramos igualmente hombres, todos nacimos igualmente con una naturaleza pecaminosa, y todos teníamos nuestras propias luchas únicas, en las cuales todos podíamos apoyarnos mutuamente. Lo creas o no, en realidad teníamos más en común como hombres de lo que jamás me habían hecho creer. Como hermanos, estábamos juntos en esto. Nunca hubiera imaginado que encontraría algunos de mis vínculos más significativos con los hombres al confesarnos mutuamente nuestras luchas. Después de un estudio bíblico de hombres, donde todos compartimos de manera vulnerable nuestras luchas únicas con el pecado, uno de los muchachos se acercó a mí y me dijo: "Me siento como si ahora fuéramos hermanos". El monólogo interior en el que había creído durante tanto tiempo, que yo era una especie de luchador contra el pecado raro y exclusivo, no podría haber estado más lejos de la verdad. Todos éramos hombres quebrantados, todos intentábamos ser los hombres completos que Cristo quería que fuéramos.

Han pasado diez años desde mi primer mejor amigo y todavía le doy gracias a Dios por los amigos varones que me ha traído y continúa brindándome. A veces todavía tengo momentos en los que tengo que pellizcarme. En medio de la comunión con los hombres, Dios trajo una curación poderosa a las heridas de mi infancia, restauró mi identidad masculina, me hizo un hombre con más confianza y me enseñó cómo relacionarme adecuadamente con los hombres como hermanos iguales en Cristo. No estaría donde estoy hoy sin el poder sanador de Cristo y los maravillosos hermanos que Él ha traído a mi vida.