Por qué me tomó más de 20 años compartir mi historia de aborto

Durante 20 años, guardé un secreto que me atormentaba y le decía a la gente que había “perdido” un hijo cuando, en realidad, había tenido un aborto, pues vivía dentro de una prisión de una vergüenza tortuosa.

Comparto esta anécdota porque estoy notando cómo el movimiento provida, al que apoyo, está lidiando con su futuro, y cómo se están proponiendo medidas drásticas en algunos estados. Un proyecto de ley, el HB 1212, que proponía criminalizar a las mujeres que se practican abortos, fue escuchado recientemente en un comité legislativo de Dakota del Sur, pero fue rechazado. Las emociones y las tensiones son muy intensas.

Entiendo todas las emociones que la gente siente cuando se trata del aborto, especialmente los cristianos. Pero a medida que surgen estos debates, es importante considerar las complejas circunstancias que rodean los embarazos. Contrariamente a lo que algunos podrían suponer, no siempre es blanco o negro. Lo sé porque he estado en tres lados diferentes del embarazo: una vez en la que me presionaron para abortar, pero me negué; una vez en la que aborté tras ser engañada por médicos de habla elocuente; y otra ocasión en la que todo fue ideal.

Quedé embarazada por primera vez a los 18 años y muchos me animaron a abortar, sobre todo porque solo tenía 18 años. Pero dije que no y siempre recordaré haber entrado en el centro de crisis de embarazo de mi ciudad y el amor y el apoyo que me dieron estos desconocidos. No me juzgaron ni me avergonzaron y me enseñaron todo lo que necesitaba saber sobre ser una madre joven.

Ese hijo tiene ahora 30 años.

Mi segundo embarazo fue aún más difícil que el primero. Pero aunque estaba casada, hacerlo de la manera correcta no garantizó un resultado perfecto. Una ecografía reveló que íbamos a tener un niño con un quiste de Dandy-Walker en el cerebro y labio leporino y paladar hendido. Los profesionales médicos me explicaron que tenía un agujero en el cerebro, y un especialista me sentó y simplemente me dijo que podía “hacer lo correcto ahora y terminar con este embarazo, o hacer lo incorrecto y verlo morir en mis brazos poco después de nacer”, y me explicó que era lo más desinteresado y humano. Aún joven y sin mucho apoyo, confié erróneamente en estos médicos supuestamente brillantes que parecían saberlo todo cuando yo sabía tan poco, escuché su consejo y tuve un aborto.

Pero entonces me topé con las notas del médico sobre mi aborto, que él no pretendía que yo viera. Esas notas decían: “Llanto fetal normal desde abajo hacia la cabeza, se contabilizan todas las extremidades”. Leer esas notas aprisionó mi corazón y mi mente durante más de 20 años. Nada podría haberme hecho sentir peor.

Mi tercer embarazo fue exactamente como debería ser a los ojos de la mayoría de la gente. Un embarazo difícil, pero bendecido por todos. Un bebé sano, yo estaba casada y mi familia me apoyaba sin cesar. Él tiene ahora 26 años.

Podrías suponer que después de un embarazo tan ideal y de que un hermoso hijo llegue a tu mundo, podría seguir adelante fácilmente. A pesar de lo maravilloso que fue tener a mis dos hijos, había un vacío, una pieza que faltaba. Uno no se libera de la vergüenza simplemente por tener un bebé después de haber abortado. Te preguntas aún más cómo podrían haber sido las cosas si hubieras sido más fuerte o más sabia. Y entonces la vergüenza y la culpa te saturan como los fuegos del infierno, y nadie en el mundo sabe cómo se siente, solo tú.

De hecho, incluso después de ese tercer embarazo ideal, el segundo que terminó en aborto me atormentaba, y no fue hasta que un día, sentada en la iglesia y escuchando la historia de aborto de otra persona, que todo cambió. Apenas podía respirar durante toda su presentación por lo mucho que me identifiqué con su historia. Di un paso de fe, me acerqué a ella, y su amor y apoyo cambiaron mi vida por completo. Hasta ese momento, debido a la vergüenza que cargaba, le había dicho a todo el mundo que había “perdido un hijo”, esperando que asumieran que había sido un aborto espontáneo. Pero la mujer que me ministró ese día fue la primera persona que me amó a pesar de lo que había hecho y me dijo que el Señor todavía me amaba. En ese momento, ella quitó mi vergüenza, me dio una voz y me empoderó para hacer lo mismo por otras mujeres.

Y por eso, les imploro a ustedes, defensores que buscan penalizar a las mujeres con medidas punitivas, que por favor recuerden que muchas de nosotras pensábamos que estábamos haciendo lo “correcto” en medio de circunstancias tensas. Las complicaciones del embarazo a menudo nublaron nuestro razonamiento, sobre todo cuando especialistas de bata blanca y habla persuasiva nos engañaron sobre nuestras opciones. La industria del aborto y sus aliados nos mienten y engañan en momentos inquietantes, rayando en la coacción. Ellos, no nosotras, deberían ser su objetivo.

Lo último que necesitamos es la condena y que nos hagan sentir peor de lo que ya nos sentimos. Aunque sabemos lo que es el aborto, muchas de nosotras no estábamos plenamente informadas de lo que implicaba, dadas las presiones moralmente confusas y con una fuerte carga ideológica a las que nos enfrentamos por parte de supuestos profesionales.

Por favor, sean como aquellos desconocidos del centro de crisis de embarazo que estuvieron allí para amarme y acompañarme en el proceso. Por favor, estén ahí para todos los hijos de Dios que nacen en este mundo. Y por favor, estén ahí para las mujeres como yo, que vivieron durante décadas en su propia prisión personal de vergüenza.

Dejando a un lado la política, nunca se puede saber del todo a quién tiene o no tiene en su vida esa chica o joven que se enfrenta a un embarazo en crisis. Nunca se puede saber del todo el buen o mal consejo que recibió y que pudo haberla presionado a hacer algo de lo que se arrepentirá. Nunca se puede conocer la totalidad de su historia. Sean el único Jesús que ella pueda ver y ámenla a pesar de sus errores.

Porque si lo hacen, ella cambiará el mundo y probablemente salvará a muchos otros bebés y madres. Lo sé porque yo era esa chica antes de que el amor y la Gracia de una desconocida me encontraran.

Heather Lawson es una esposa devota y orgullosa madre de dos hijos adultos. Anclada en su fe, disfruta sirviendo a los demás a través de la evangelización, el voluntariado y la mentoría de madres jóvenes. Se esfuerza por vivir una vida con propósito, alegría y aliento, compartiendo el amor de Dios en su familia y comunidad.