5 etapas del abuso: enseña a tus hijos adolescentes a evitar relaciones tóxicas

En el cristianismo conservador, es bastante común que se aconseje a los adolescentes sobre las citas y las relaciones. Pero, como mínimo, una de cada tres niñas y uno de cada seis niños acabarán experimentando una relación traumática y abusiva que incluye agresión sexual y violencia doméstica, incluso dentro de la comunidad religiosa.

Si bien muchos se ven consumidos gradualmente por relaciones dolorosas, que destrozan sus vidas y destruyen sus almas, su hijo adolescente no tiene por qué ser uno de ellos. Aprender las cinco etapas de las relaciones abusivas mientras son jóvenes puede prevenir tremendos dolores de cabeza e incluso lesiones cuando sean mayores.

Trabajo con mujeres que normalmente llevan entre 10 y 25 años en una relación abusiva. En estos escenarios, ella vive bajo abuso y nadie le enseñó a reconocer las señales. De hecho, los comentarios de sus pastores y los libros que ha leído en sus grupos de estudio de mujeres han reforzado la suposición de que la miseria multidimensional de su cuerpo y corazón es enteramente culpa suya.

También hay hombres que han sufrido abuso relacional por parte de mujeres. Si bien la mayoría de los abusos domésticos violentos son perpetrados por hombres, las tasas de abuso emocional y verbal son más equitativas entre los sexos.

Lo que su hijo adolescente necesita saber, más que cómo practicar un deporte o tocar un instrumento o incluso cómo aprobar un examen universitario, es cómo reconocer las cinco etapas de una relación abusiva.

Repasemos estos uno por uno.

1. El crack que te engancha

El coqueteo, la diversión, la atracción. Es el crack lo que te engancha. Es cuando todo parece perfecto y demasiado bueno para ser verdad. Él te está dando la atención que anhelas.

Te sientes especial.

Te sientes elegido.

Sientes un cálido cosquilleo en la columna.

El problema en una relación abusiva es que las cosas buenas vienen con condiciones... “Yo hago esto. ¿Cómo es que no haces eso por mí? O el enfoque opuesto: “No es necesario que hagas eso. ¡Lo hare por ti!"

Se siente genial cuando alguien quiere ayudarte y servirse mutuamente en una relación sana debe ser un regalo mutuo que vaya en ambos sentidos. Pero, en una relación abusiva (y aún no te darás cuenta), ese sentimiento perfecto también crea una sensación de dependencia de la otra persona. Esto tiende a aislarlo de las personas afectuosas que están sanas y seguras en su vida.

Una vez que te enganchas con ese primer adelanto de "demasiado bueno para ser verdad", a menudo harás todo lo posible para recuperar las cosas buenas, sin importar lo mal que te traten.

Entonces, el comienzo puede parecer un torbellino, y luego comienza a volverse amargo... pero generalmente no de la noche a la mañana. (Sin embargo, algunas víctimas ven un cambio de identidad de la noche a la mañana, a menudo en la luna de miel o alrededor del nacimiento del primer bebé).

2. El cariño que finge un vínculo

En las relaciones abusivas suelen producirse dos tipos de vínculos falsos. La primera es una intensa conexión física.

El afecto físico da la ilusión de una conexión emocional profunda. En una relación sana, comprometida, segura y duradera, el afecto físico aumenta la conexión emocional de maneras maravillosas y saludables.

En una relación abusiva, lo físico a menudo precede a lo emocional y la víctima comienza a pensar que estás profundamente conectado. Te sientes apegado emocionalmente, pero la profundidad en realidad no está ahí.

El segundo tipo de vínculo falso y abusivo es más popular en entornos fuertemente religiosos y tiene sus raíces en una fachada de conexión hiperespiritual. En los círculos religiosos conservadores o fundamentalistas, a los jóvenes se les puede disuadir o incluso prohibirles el contacto físico. Pero oran juntos, estudian juntos o hablan extensamente sobre temas espirituales profundos, formando un vínculo intenso.

Este vínculo espiritual acelerado crea la misma peligrosa ilusión de estar profundamente conectado, incluso cuando en realidad no existen un compromiso profundo y una integridad genuina.

En lugar de evaluar basándose en cosas como: "Bueno, deben amarme porque son tan buenos, tan espirituales, tan populares, dulces o amables...", es más inteligente hacer una serie de preguntas muy diferentes, como por ejemplo:

'¿Cómo tratan a las personas que no tienen nada que darles?'

“¿Cómo son cuando está tranquilo y no hay nada que los entretenga?”

“¿Cómo manejan cuando alguien los hace enojar o se cruza en su voluntad?”

Y eso nos lleva a la etapa tres.

3. El retraimiento que te vuelve inseguro

Aquí es donde el abusador en la relación comienza a alejarse. Pero en lugar de preguntar: "Hmmm, ¿por qué no están comprometidos?" te preguntas: "¿Qué hice mal?"

Especialmente para las mujeres, puede resultar natural internalizar estos mensajes de culpabilidad de la infancia. En lugar de evaluar el carácter y la integridad de la otra persona, las mujeres fácilmente echan la culpa hacia adentro.

"¡Algo debe estar mal conmigo! ¿Tuve un grano? ¿Hice algo que lo hizo enojar? ¿Por qué se quedó en silencio? ¿Qué pasa conmigo? "

Ahora bien, si fuiste un imbécil o rompiste la confianza y actuaste sin integridad ni honestidad, entonces obviamente deberías lidiar con eso. Por supuesto, deberías trabajar en tus propias áreas de crecimiento. Pero, en general, las mujeres se culpan a sí mismas por el fracaso relacional.

Ya sea hombre o mujer, la etapa de abstinencia incita a la víctima a comenzar a hacer todo lo que hizo al principio para obtener el crack, lo bueno. Incluso si se borran a sí mismos para obtener la aprobación de una pareja que muestra engaño o crueldad.

4. La manipulación que te hace asumir la culpa

En una relación abusiva, todo es transaccional y manipulador. "Tú dame esto, yo te daré aquello". El amor no puede existir en un entorno transaccional.

La manipulación y la intimidación no tienen por qué presentarse como una amenaza física, aunque también pueden incluir agresión. El objetivo de esta etapa es hacer que usted asuma la culpa de la relación y convencerlo de que niegue todo lo que sepa que es verdad.

El término popular para este tipo de locura es gaslighting, que te enseña a dudar de lo que sabes que es verdad y a preguntarte si estás loco, para que la otra persona quede libre de culpa por haber actuado mal.

Una pareja abusiva exige que sacrifiques la realidad por su percepción, lo cual es una ganancia para ellos, mientras te lastima. Utilizarán cualquier poder e influencia que tengan para explotar tus mejores rasgos en tu beneficio.

Una percepción errónea común es que sólo aquellos con antecedentes vulnerables entablan relaciones abusivas. En realidad, los abusadores a menudo apuntan intencionalmente a la persona más fuerte y segura de sí misma en la sala solo por la emoción de llevarla a un punto de dependencia y aislamiento.

5. La crueldad que te hace pensar que te la mereces

Desafortunadamente, en esta etapa final es donde la mayoría de la gente asume que comienza el abuso. Pero la dinámica abusiva ha estado presente desde el principio. Ahora es abiertamente visible para los de afuera.

En este punto, has aceptado la dinámica abusiva como una realidad y has sido condicionado a aceptarla como algo normal. Vives bajo abuso todo el tiempo, te están jugando la cabeza, estás asumiendo la culpa... y todos los que te rodean están tratando de descubrir por qué ya no eres el ser humano vibrante y próspero que solías ser.

La cultura nos dice que así es como hacemos las relaciones:

- Confundimos conflicto con pasión.

- Confundimos vacilación con persecución romántica.

- Confundimos lealtad con falta de límites.

- Confundimos conexión con enamoramiento.

Estos mensajes, profundamente arraigados, te dejan dispuesto a sacrificar cualquier parte de ti mismo y a borrar la identidad que Dios te dio en un intento por recuperar lo bueno.

Conocer las señales de estas cinco etapas de antemano puede ayudarlo a tener una sensación de protección y coraje para que cuando vea que suceden estas cosas, sepa que merece respeto, límites, comunicación, confianza y, sobre todo, seguridad.

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