Mi viaje fuera del mundo LGBT

Sheryl Crow inspiró y entretuvo al mundo con otra exitosa canción hace años. Cantó: “Si te hace feliz, no puede ser tan malo”.

En nuestras dificultades para realizarnos, encontrarnos o hacernos felices, hoy hacemos todo tipo de cosas. Porque podemos. Recurrimos a videos de gatos, el buffet libre, TikTok, juegos en línea, entrenadores de vida, programas de autoayuda, yoga “cristiano”, YouTube y podcasts, música a pedido y TV y películas en cualquier lugar, en cualquier momento. Incluso podemos filtrar los anuncios. 

Tenemos nuestro pedido de comida favorito en cola en nuestros teléfonos. Nuestra propia página de Instagram muestra a nuestros amigos y familiares lo felices y hermosos que somos. En todas las apariencias, ¡realmente lo hemos logrado! Pero como lo hizo incluso Sheryl Crow, con todos nuestros esfuerzos por hacernos felices, tal vez deberíamos preguntarnos: "Si nos hace felices, ¿por qué diablos estamos tan tristes?"

En 1989 tenía 17 años. Yo era el “buen chico”, el estudiante sobresaliente; la mascota del profesor; el Eagle Scout que servía a su comunidad y asistía a la iglesia cuatro veces por semana. Pero había empezado a faltar a la escuela, a deambular, tratando de calmar el caos imparable en mi mente. Había comenzado a planear una forma de suicidarme que no pareciera un suicidio, para no destruir a mi familia. No había ningún lugar aceptable en la sociedad para que alguien estuviera lidiando con la homosexualidad en 1989. Ni dentro de la iglesia ni definitivamente fuera.

Fueron rechazados. La gente que incluso Dios odiaba. Y la cultura se lo hace saber. Muchos en la iglesia también lo hicieron. Entonces, cuando era adolescente, me aseguré de que nadie me conociera. Que nadie lo haría jamás. Ni siquiera mis padres.

Fui criado en la iglesia y fui salvo a los ocho años. Pero más tarde, ese mismo año, estuve expuesto a la pornografía gay intensa. En las páginas de esa revista, no observé un enfoque de la intimidad que me fuera desconocido. Vi a hombres degradar a otros hombres de maneras grotescas y deshumanizantes.

Y los chicos que me mostraron este porno se expusieron ante mí. Entonces, mis primeras experiencias sexuales, como un niño ingenuo y uniformado, fueron a manos de otros hombres. La vergüenza fue desgarradora. Desearía poder deshacerlo todo.

En aquellos días, yo era el chico más flaco y bajito de todas las clases. Lo que significaba que se burlaban de mí y me acosaban. No por las niñas, sino por los niños. Y a mi papá le costó mucho conectarse conmigo, aunque realmente lo intentó. Mis relaciones con los hombres me habían herido.

Siendo un joven cristiano, razoné que Jesús no trataría a las personas como me habían tratado los hombres o como había observado que se comportaban los hombres. Las mujeres tampoco lo harían. Determiné que las mujeres eran superiores. Eran piadosas. Los hombres no lo eran. Desarrollé fuertes juicios contra la masculinidad ruda. Y como autoprotección, cancelé la masculinidad; mucho antes de que lo hiciera la película Barbie. No seré "varonil". Sería mejor que los hombres. Las mujeres fuertes se convirtieron en mis modelos a seguir.

Cuando tenía 13 años, comencé a anhelar externamente la masculinidad que había rechazado dentro de mí. Los aspectos de la masculinidad estereotipada que había juzgado y rechazado, había comenzado a desearlos sexualmente. No podía aceptar la masculinidad para mí, por lo que se volvió atractiva externamente.

A los 14 años, me di cuenta de que no era como los demás chicos. No estaba loco por las chicas. Había empezado a "notarme" algunos de los otros chicos. Y mi propio cuerpo indicó que tenía sentimientos hacia los chicos. Al darme cuenta de esto, me horroricé. Devastado. Y humillado, solo. Seguramente Dios me odiaba.

Así que, en 1989, cuando me colé en una librería cristiana, buscando alguna esperanza para dejar atrás mi “homosexualidad”, y al no encontrar ninguna, salí de la librería cristiana con intenciones suicidas. Sin saber qué hacer conmigo mismo ni a quién sería seguro recurrir, entré en mi sótano y comencé a escribir nueve páginas. Escribí ira, odio a mí mismo, malas palabras. Descargué mis sentimientos de intensa soledad y de no ser verdaderamente conocido por ninguna persona. Compartí todos mis miedos, con descripciones de lo terriblemente destrozada que me sentía. Todo se derramó en esas nueve páginas. ¿Podría alguna vez ser considerado valioso?, me pregunté. Le conté todos los nombres vergonzosos y mezquinos que me habían puesto los matones por tener algunos gestos afeminados. Escribí sobre mis gritos desesperados por no ser gay. Y me hizo preguntas sobre si Dios podría amarme; haber participado en algunos momentos de pecado sexual.

Al día siguiente, volví a faltar a la escuela y le entregué las páginas a mi pastor de jóvenes. (Mis primeros momentos de verdadera rendición). Básicamente le estaba diciendo: “Esto es lo que realmente soy. Sucio. Detestable. Y culpable del peor tipo de pecado. ¿Cómo te gusto ahora?" Todo esto proveniente del líder masculino más dedicado dentro de su grupo juvenil.

Contrariamente a nuestra cultura moderna, políticamente correcta, despierta y de hacerme feliz, quiero que los cristianos de todo el mundo sepan esto. En mi vulnerabilidad y entrega a mi pastor de jóvenes, hay varias cosas que hice y que no necesitaba de él en ese momento. No necesitaba que me convirtieran en una nueva autoridad en un tipo evolucionado de libertad sexual. No necesitaba que me dijeran que simplemente viviera mi mejor vida. Y no necesitaba sentirme cómodo con la forma en que me había asociado con la tentación. Lo que necesitaba era sentirme escuchada. Valorado por otro humano. Necesitaba saber que mi pastor de jóvenes también era un hijo imperfecto de Dios. Necesitaba que me recordaran que “siendo aún pecadores, Cristo murió por nosotros”. No necesitaba que me convirtieran en un modelo de "coraje". No necesitaba que ondearan banderas ni que la gente vitoreara las alegrías de la vida homosexual. Necesitaba un abrazo. Necesitaba un contacto visual sostenido de alguien que se preocupara por mí. Necesitaba otro pecador al que confesarme. Necesitaba a alguien a quien confesar mis pecados, “para ser sanado”. Necesitaba un salvador que me permitiera “acercarme con valentía ante su trono de gracia para recibir misericordia y encontrar gracia para ayudar en tiempos de necesidad”. Y necesitaba que ese salvador me limpiara. ¡Por obra suya, no por la mía!

Mateo 16:24-25 (TPT) dice: “Entonces Jesús dijo a sus discípulos: 'Si de verdad queréis seguirme, debéis rechazar y repudiar completamente vuestra propia vida. Y debes estar dispuesto a compartir mi cruz y vivirla como tuya, mientras te entregas continuamente a mis caminos. Porque si escogéis el sacrificio personal y perdéis la vida por mi gloria, descubriréis continuamente la verdadera vida. Pero si eligen conservar sus vidas, perderán lo que intenten conservar'”.

¿Te gustaría saber cómo Jesús inicia el camino de curación del “homosexual” o de cualquier otra persona? Es fuerza en la debilidad. Él trae fuerza. Traigo mi debilidad. Allí no mostramos nuestros músculos ni nuestras grandes ideas espirituales. Para mi tribu de personas (aquellos que se alejan de LGBT y se acercan a Cristo), la mayoría de las herramientas del ministerio no funcionan. Las Asociaciones Estadounidenses de Psicología y Psiquiatría nos han abandonado por completo. La iglesia en general no sabía qué hacer para ayudar. Entonces, ha sido difícil encontrar ayuda. ¿Pero sabes qué funciona? Rendirse. Rendición total.

En 2001, estaba en la escuela ministerial. Y tenía un nuevo mentor que había salido de una vida homosexual, con esposa e hijos. Nos ministró a mí y a otras dos personas los martes por la noche en una capilla de oración al otro lado de la ciudad. Esa noche, mi mentor me estaba guiando en oración. Decía una frase y me invitaba a repetirla después de él. Estaba orando como el “buen chico” que con tanto esfuerzo había intentado ser. Hasta que me invitó a orar: “Y Padre, renuncio a todos mis derechos a ser gratificado sexualmente por un hombre nunca más”. En ese momento, hubo un “perturbación en la fuerza”. No pude rezarlo. Me quedé helado. Él dijo: "¿Qué pasa?" Dije: "No lo sé". Él dijo: "Bueno, ¿Qué es?" Dije: "Creo que necesito el fin de semana". Él dijo: "Ken, estás tan arruinado", con una sonrisa amorosa. Dije: “¡Lo sé! Lo sé." Mi mentor dijo: "Bueno, puedes pasar el fin de semana en cautiverio si quieres".

Qué grosero, ¿verdad? Se supone que hoy debemos ser amables el uno con el otro. Sólo anímense unos a otros, ¿verdad? De nada. 1 Corintios 13 dice: “el amor se alegra con la verdad”. Proverbios 27:6 dice: “Fieles son las heridas del amigo”. Esas fueron palabras de amor de un verdadero amigo. Incluso lo sabía en ese momento. Le pedí ayuda a mi mentor para encontrar una salida, y él me amaba lo suficiente como para guiarme por ese camino menos transitado, incluso si fuera costoso. Incluso si me causó un poco de dolor. Estoy muy agradecido de que lo haya hecho.

¿Por qué pensé que necesitaba el fin de semana? Porque este escenario de oración me puso cara a cara con una comprensión impactante. Quería que Dios me quitara mis deseos hacia personas del mismo sexo, pero no estaba dispuesta a dejarlos ir.

Esto me dejó alucinado. Me detuvo en seco. Porque en ese momento, había pasado por dos programas diferentes de nueve meses para curar el quebrantamiento sexual. Había recibido cinco años de psicoterapia cristiana semanal (desde que era menor de edad). Había asistido a docenas de sesiones de oración por liberación y sanación interior. Había leído docenas de libros y me sumergí profundamente en las cosas de Dios. Estaba en la mitad de una escuela ministerial de tres años. Y había orado innumerables veces para que Dios me quitara los deseos. Durante un total de 14 años, había intentado con todas mis fuerzas deshacerme de la atracción hacia personas del mismo sexo (ASS). ¿Cómo es que no estoy dispuesto a dejar esto?, pensé.

Mientras pasaba el fin de semana reflexionando, sentí todo el peso de la realidad de que nunca había experimentado ninguna excitación sexual significativa o duradera inspirada por una mujer. Comprendí que me había cansado y desanimado por las oraciones sin respuesta. Admití que no tenía ninguna razón práctica para creer que había renunciado a mis "derechos a ser gratificada sexualmente por un hombre nunca más". Mi mentor pedía mucho. Esta fue una rendición contundente que mi mentor me pedía que hiciera. Durante años, y sin darme cuenta, me di cuenta de que había guardado la noción de que los hombres eran eróticos en mi bolsillo trasero. En lo más recóndito de mi mente, me había aferrado a un plan de escape, en caso de que mis deseos sexuales nunca cambiaran. Durante 14 años, le había estado pidiendo a Jesús que "quitara esto". Pero no estaba dispuesto a entregar esa parte de mí. La SSA fue placentera. Sin que ni siquiera yo lo supiera, quería conservarlo.

¿Cuánto del desorden actual dentro de la iglesia se puede atribuir a este tipo de vida? Queremos a Jesús además de nuestros otros deseos y preferencias. En nuestra debilidad, queremos que Jesús bendiga nuestros esfuerzos de autogratificación.

Mi mentor respondió a mi petición de tomarse “el fin de semana” para pensar: “Tómate todo el tiempo que necesites. Estaré aquí cuando regreses”.

Entonces, pasé el fin de semana considerando si realmente estaba siguiendo a Jesús o si lo estaba siguiendo cuando era conveniente. ¿Fue Jesús señor de mi vida? ¿O lo era yo? Reflexioné sobre todo lo que el Señor había hecho por mí. Todo lo que Él me había prometido. Todas las veces que Él apareció para mí y para mis seres queridos. El pago que Él había hecho en la cruz por mi gozo y paz eterna. Su amabilidad y bondad. Y decidí que no había ninguna decisión real que tomar. Mi única opción lógica era rendirme.

La semana siguiente regresé al grupo y entregué mi futuro sexual al Señor, pase lo que pase. Estaría siguiendo a Jesús, independientemente de lo que pasó con mis deseos sexuales. Y le entregué a Él mi plan de escape. Si Jesús finalmente me diera el deseo de tener una mujer y nos casáramos, entonces tendría satisfacción sexual en mi futuro. Pero si no lo hiciera, estaría viviendo una vida célibe y sirviéndole.

Hoy, el mundo y media iglesia gritan: “¡Autoempoderamiento, más derechos, amor es amor, concéntrate en ti mismo, hazte feliz!” “¡Date un capricho, te lo mereces! ¡Vive tu mejor vida!" "Si te hace feliz, no puede ser tan malo".

En marcado contraste, Santiago 4:1-4 (NVI) dice: “¿De dónde vienen entre vosotros las guerras y las contiendas? ¿No provienen de vuestros deseos de placer que luchan en vuestros miembros? Deseas y no tienes. Asesinas y codicias y no puedes obtener. Luchas y luchas. Sin embargo, no tienes porque no pides. Pides y no recibes, porque pides mal, para gastarlo en tus placeres. ¡Adúlteros y adúlteras! ¿No sabes que la amistad con el mundo es enemistad con Dios? Por tanto, quien quiera ser amigo del mundo se hace enemigo de Dios”.

La autogratificación nunca funcionó para mí. No funciona para aquellos con identidades rotas. No sabemos quiénes somos y no sabemos lo que necesitamos. Jeremías 9 dice: “Engañoso es el corazón más que todas las cosas, y perverso; ¿Quién puede saberlo?

Nuestro camino hacia la libertad no proviene de un compromiso, de reescribir las Escrituras para hacerlas más relevantes culturalmente, de deconstruir nuestra fe o de “convertirnos en Dios” nosotros mismos. La libertad y la transformación provienen de la entrega total a Jesucristo como nuestro señor. Vienen porque soy el hijo, el sirviente. Y siendo Él el Rey, el brillante. Las ovejas son tontas. Si bien estamos hechos a Su imagen, hermosas creaciones y reflejos intrincados de nuestro Padre Celestial, no somos impresionantes en nosotros mismos ni en comparación con Él.

Nuestra libertad proviene del arrepentimiento. De la entrega total.

No necesito que mis amigos me digan que no soy tan malo. O para disculpar mi pecado o debilidad. A veces, necesito que mis amigos y familiares me sostengan el cabello mientras vomito. La mayoría de nosotros hoy en día no necesitamos correas más largas, necesitamos correas más cortas. (Más corto puede significar más cerca de Él).

Santiago 4 (NVI) continúa en los versículos 5-10: “¿O pensáis que la Escritura dice en vano: 'El Espíritu que habita en nosotros anhela celosamente?' Pero Él da más gracia. Por eso dice: 'Dios resiste a los soberbios, pero da gracia a los humildes'. Por lo tanto, sométanse a Dios. Resistid al diablo, y huirá de vosotros. Acércate a Dios y Él se acercará a ti. Limpiaos vuestras manos, pecadores; y purificad vuestros corazones, los de doble ánimo. ¡Lamentad, lamentad y llorad! Que vuestra risa se convierta en luto y vuestra alegría en tristeza. Humillaos ante los ojos del Señor, y él os exaltará”.

Esta es mi historia. Así me guio el Señor. El viaje ha sido complicado y torpe. Sin pulir, imperfecto. Realmente desesperado muchas veces. Hubo muy pocos modelos a seguir para mí a lo largo de mi viaje y se habían escrito muy pocos libros. Pero el Señor me guio, me atendió y finalmente me levantó. Simplemente no fue producto de destreza o brillantez. Ha llegado a través de una profunda rendición.

He hablado con cientos de personas en un viaje para salir del doloroso pozo de la identidad y actividad LGBT. Sus historias son las mismas que las mías; la rendición es lo que trajo una nueva vida. Santiago 4 nos dice: “Pedís y no recibís, porque pedís mal, para gastarlo en vuestros deleites”. Por desalentador que parezca, Dios no parece responder a la oración: “quítame mi atracción por el mismo sexo”. Probablemente porque la SSA no es el problema. Es más profundo. Debajo hay trauma, rechazo, abandono, ruptura relacional y dolor emocional. En cambio, la oración que veo que Dios responde es como la canción: “Haz lo que quieras, Señor. Haz lo que quieras. Tú eres el alfarero. Yo soy la arcilla. Moldéame y hazme conforme a Tu voluntad. Mientras espero, rendido y quieto”.

La transformación y la libertad no provienen de relajar las normas o del compromiso, provienen de la entrega total al señorío de Jesucristo. Renunciamos a todas nuestras preferencias, pasiones impías e identidades no bíblicas hasta quedar reducidos a ser simplemente un hombre o una mujer parados ante su Dios. Jesús interviene y nos encuentra con su gracia, misericordia, amor y poder.

Mi viaje hacia el quebrantamiento sexual duró décadas. Y todavía soy un trabajo en proceso. Pero me casé con mi increíble esposa en 2006 porque me enamoré de ella y quería estar con ella para siempre. Quería conocerla íntimamente. Ya no se trataba de mí y de cómo cuantificaba mi identidad o mis sentimientos sexuales. Se trataba de amarla y servirla. Hoy tenemos cuatro hijos muy lindos juntos, hermosos regalos para el mundo. Y me acuesto cada noche en paz. Algo que nunca antes había tenido. Ya no tengo que hacer gimnasia mental para afrontar la culpa y la vergüenza del día. Dios está conmigo y sé que está complacido conmigo, tal como estoy.

El teólogo y evangelista del siglo XVIII John Wesley le pidió a su madre que definiera "pecado". Ella respondió: “Toma esta regla. Cualquier cosa que debilite tu razón, afecte la ternura de tu conciencia, oscurezca tu sentido de Dios o te quite el gusto por las cosas espirituales... eso es pecado para ti, por inocente que sea en sí mismo”.

Sheryl Crow nos dijo que cualquier cosa que nos haga felices no puede ser tan malo, pero ¿por qué quienes siguen ese consejo no parecen felices? Jesús nos ofrece algo más potente que la autogratificación. Se ofrece a ser conocido por nosotros. Nuestra recompensa es Él, conocerlo. Cumplimiento más allá de límites o descripción. Nosotros que seguimos a Dios vivimos vidas entregadas. Nos humillamos y Él nos enaltece. Afortunadamente para nosotros, Él nos ama y es realmente bueno.